• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:11 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Заметила как всё больше воспринимаю этот мир как место накопления критической точки. Как место окончательных выборов, окончательного определения.

@темы: эзотерика: мысли

18:08 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Решила оставить здесь немного киевских фоток с поездки. Фотографировала не я.

Это воспоминания о прекрасном солнечном осеннем дне.



А вот здесь ступеньки, но день был не такой солнечный, какой-то мрачно-торжественный. Мне такие дни больше нравятся, в них больше какой-то мрачной красоты, что ли?



Дальше уже будет под катом, потому что рвать кому-то ленту я не собираюсь. :alles:

читать дальше

Ну и остальные фотографии в таком же роде. Меня на фотках нет, потому что я не люблю фотографироваться. А у друзей разрешения не догадалась спросить. :gigi: Если они не будут против - покажу как-нибудь.

@темы: дыбр

17:52 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я тут когда-то размещала ссылку на аск. ask.fm/PevecDekadansa - вот, если помните.
Помимо тонны бреда, сталкерства я обнаружила, что кто-то почему-то считает, что у нас с Амарантой отношения. О_о
Так вот, решила совершенно честно и официально заявить: нет.
Я со своими предпочтениями окончательно определилась, я - гетеросексуальная девушка.
Да и просто хочу сказать, что Амаранту я воспринимаю как подругу.
В общем, я не знаю, откуда кто это взял.

@темы: дыбр, дневники

01:26 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Решила вернуться на дневники, когда пройдут с ними разные негативные ассоциации. А то скандалы-нервнотрёпки и выяснения отношений довольно сильно выматывают нервы.
Вернулась, ассоциации прошли.

Мерчиком уже полноценно работаю, работу мне окончательно передали. Передававший мне её мальчик успел мне немного вынести мозг зачем-то на тему вегетарианства. Ну знаете, мерчики ходят по магазинам. И часто берут себе еду не в ближайших к дому заведениях, а где вкуснее, лучше, интересней. Логично, разнообразие и все дела.

И он увидел, как я беру курицу! А потом я взяла кусок свинины! :alles:

Короче, мне рассказали про ужасы и муки несчастных курочек и свиней. Про то, как надо беречь природу. Я соглашалась и цинично наминала бутеброд с колбасой. :crznope:

О продуктах - меня и правда начал тревожить маразм России. Посравшись с огромным куском цивилизованного мира, Россия не нашла ничего лучше, чем посраться ещё и с Турцией. :apstenu: Путин решил устроить геноцид собственному народу? Или что? Откуда они возьмут продукты: те же мандарины, апельсины, а свежие овощи зимой? А рыба? Ладно, не буду травить душу, но бля.


@темы: размышления

17:02 

О свободе, внешности и лукизме

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Сейчас очень много говорят/пишут/дискутируют о праве выглядеть так, как хочется. О том, что человек не выбирает, с какой внешностью рождается. О праве быть в своём весе.

Я только за!!! Честно. Потому что ну вот я терпеть не могу этого осуждения от девочек в сторону любой девушки, у которой не плоский живот. Ужас. Вы представляете?! Живот не плоский! Не плоским он может быть, между прочим, при некоторых особенностях фигуры (фигура яблоко, например), даже если не набрать какие-то кошмарные килограммы, влияющие на здоровье, сердце и вообще. А если набрать лишних 3-4 килограмма, ни на что не влияющих, кроме фигуры. Но все эти килограммы (или почти все) по закону подлости будут на животе.

У меня знакомая из Конотопа поехала в Одессу и летом боялась пойти на пляж. Потому что у неё целлюлит (она не особо полная, увы, мало кто знает, но целлюлит бывает и у худых девушек), и потому что она как раз поправилась и был животик. Не скажу, что прямо вот пузо, но живот плоским нельзя было назвать никак. Так девушка так и не сходила на пляж, хотя очень хотела, потому что совсем ночью было не с кем, одной страшновато, а днём все увидят её неплоский живот. :facepalm:

Да, это тараканы этой девушки - это её проблемы. Но привычка уставляться на чужие несовершенства, обсуждать, высмеивать, хихикать... Это проблемы других.

Мне не нравится восприятие готы - чёрное - сатанисты, извращенцы и бла-бла. Мне не нравится, когда длинноволосых парней в некоторых районов за длинные волосы могут побить. Мне не нравится, когда кривой от рождения зуб у подростка, чьи родители не станут ему это исправлять, а у него самого нет денег (или у молодой девушки-студентки, те же причины, я такую даже знала) становится причиной высмеивания. Да даже если поводом. Мне не нравится кличка дурацкая "очкарик". Мне не нравится привычка многих пялиться или отводить глаза от шрамов на видных местах (лицо, горло). Человеку с обожжённым лицом трудновато бывает жить.

Но в то же время это не значит, что можно наплевать на всех. Знаете, если бы я носила пресловутое ультра-мини в Конотопе после определённого часа ночи, Даг был бы недоволен. Вопрос безопасности. Впрочем, если бы я ходила и сверкала трусами всякий раз, когда наклоняюсь, перед левыми парнями, мой парень тоже был бы недоволен. Это не значит, что он меня дико и ужасно не уважал и ограничивал. Это означает, что я его просто уважала и не одевалась так, как его бы зацепило. Что нормально: мы в отношениях были, и я это учитывала.

Ещё я не пойду устраиваться на офисную работу в полном прикиде тру-гота. :super: Я могу думать об этом что угодно, но я не пойду тратить своё время: меня с большой долей вероятности в таком виде никуда не возьмут, даже если вежливо проведут со мной это собеседование. Потому что либо мне срать совсем на дресс-код, а такие в офисе обычно не нужны, либо я дура и не понимаю, какое впечатление производит мой вид. Дуры на работе тоже редко нужны. :gigi:

Ну вот воспоминания из личной жизни: в Конотопе нашего с Дагом лучшего друга в начале года бросила девушка. Бросила очень некрасиво. Она любила носить чёрную одежду и светло-голубые мини-юбки. Такие, светло-ярко-голубые. Мне почему-то кажется, что если я нацепила на себя что-то похожее или хотя бы то же сочетания цветов, друг бы обиделся. И Даг бы тоже меня не понял.

Да, я не обязана знать, с чем ассоциируется моя одежда у окружающих. На всех не угодишь. Но когда я УЖЕ знаю, когда это БЛИЗКИЙ на тот момент хотя бы человек, которого я вижу через день, я не могу носить всё, что мне придёт в голову, даже если ОЧЕНЬ захочу. Потому что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей.

@темы: мое мнение

10:51 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Нужно очень осторожно относится к идее принятия себя. С этой хорошей идеей можно принять совершенно не себя.

@темы: размышления

23:19 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я хочу сказать, что у меня есть проблема. Здесь где-то должны были быть фоточки с Киева, Киев прекрасен, но мне сейчас не в настроении. Может быть, будут, чуть позже.

Я очень эмоциональная. Я начинаю быстро выходить из себя, когда собеседник даже не то, чтобы не прав, а делает что-то такое, говорит, ведёт себя как-то так, что от этого, блядь, больно. Больно. Почти физически. Или без почти.

Наверное, я просто тупо принимаю близко к сердцу. Не научилась пока другому. Говорят, вырасту, научусь...

Ладно, я не про это.

Знаете, каждый свободен и волен делать всё то, что ему угодно, пока это не причиняет вреда ему и другим.

Но наша свобода ограничивается свободой других людей. Вам так не кажется?

Почему учительница не может в ультра-мини вести урок? Почему я не могу пойти в дырявой одежде и работать в банке? Почему я не могу поехать в Израиль, одетой как их враг? Почему?

Знаете, что за этим стоит?

Дайте мне, мать вашу, желание творить всё, что я хочу! Это всё общество, это надуманное, это в головах, не хочу я учитывать других людей! Это их проблемы! У кого-то твой внешний вид ассоциируется с врагом, убивающим его знакомых и друзей? Срать. Кому-то от яркого розового цвета может стать плохо, разболеться глаза (триггер мигрени)? Его проблемы. Мальчик-подросток сидит на первой парте и стесняется или возбуждается (или и то, и другое), потому что училка пришла в ультра-мини, ей - 26, а ему - 16? Пусть подросток контролирует себя.

Да-да, пусть кто угодно контролирует себя, только не вы. Мысль ясна.

И эта мысль: эти люди не хотят разбираться с ответственностью. Они хотят, чтобы их принимали, но не хотят учитывать других. Им нравится все блага цивилизации: равенство, принятие, возможность самовыражаться - но для себя.

Знаете, так не бывает. Или все равны, или кто-то "равнее".

А ответственность всегда на всех участниках событий. Куда делась ответственность взрослого человека? Почему я не пойму своих собратьев-готов, лазящих по церквям? Да потому, что 99% - это те, кто пошли туда ради лулзов. Мальчик-гот, потерявших родных и бросившийся искать утешения в церкви (не у близких! не у друзей!), причём бросился, видимо, теряя тапки, раз даже не смог переодеться, причём где находится ближайшая к нему церковь - он знает, а как туда ходят, в каком виде - нет - это сюжет для какого-то фентези. Главным фентезийный элементом будет альтернативная логика главного героя, угу.

Извините, я не издеваюсь. Это не смешно, это грустно, честно. Потому что это либо настолько альтернативная логика, что мы с вами не из одного Мироздания, пардон. Или это такое неумение признавать собственные ошибки и нежелание видеть что-то не то в своей логике.

Почему-то грустно. Хотя речь не о моём друге, не о личном знакомом, не о родственнике. Но как-то...

Да, это лично моё мнение. Никому давать ссылки, пояснять что-то большее, чем уже есть в посте, я не буду. Комменты закрываю во избежание таких вот дискуссий и вопросов.

Извините, если что. Возможно, этот пост я потом удалю, мне нужно куда-то выплеснуть свои эмоции, а то мне сегодня вечером как-то адски одиноко.

@темы: мое мнение

URL
20:25 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я все-таки съездила в Киев, на что ушла суббота и кусок воскресенья. Только что вернулась, со своими и не только своими фотографиями, набитая впечатлениями под завязку, но замёрзшая как собака. Пью горячий чай и надеюсь, что моя вылазка не обернётся простудой, а то это было бы очень некстати.

Мне повезло: туда меня подбросил друг из Одессы, которому было по пути. Тот, у кого мы останавливались, когда переезжали. Так что путь туда я просто спокойно проспала-проговорила, в основном о том, что и как в городе, у нас, у него, какие планы на зиму. Он хочет завести себе собаку, взять из питомника, сейчас считает, хватит ли ему денег. Его девушка не против, у них вообще удивительное единодушие во всём, искреннее, бьющее лучиками сияющей радости во все стороны.

По городу я бродила, задумчиво принюхиваясь к Киеву. Он у меня по-прежнему один из самых любимых, очень спокойный, такой, город, который никогда не спит. Побродила по паркам, повстречалась со старыми друзьями. Сделали несколько фоток, но вообще время на длительные фотосессии у нас не было, поэтому мне наскидывали старых фотографий Киева из удачных. В отличие от безликих фоток из Интернета эти я знаю, кто делал, мне ещё рассказывали истории, связанные с некоторыми из них. Экстраверт во мне доволен количеством общения.

Вообще главное ощущение поездки - всё бегом-бегом. С автостопом обратно мне тоже, можно сказать, повезло, на половину дороги подбросили знакомые, потом - милая, но слегка слишком болтливая дамочка. Давно я не ездила на "Жигулях". Дамочке было страшновато ехать одной почему-то и парней она брать не хотела, а я, несмотря на свой готический вид, её чем-то порадовала. Мне рассказали, что я ей племянницу напоминаю. Так и подбросили до двух столбов. Где я нагло взяла себе машину сначала до автовокзала в Одессе, а потом машину домой, потому что я почти ничего не потратила в поездке.

В общем, говоря прямо: не получилось у меня автостопа. :evil:С другой стороны - я всё-таки боялась заболеть, потому что болеть не с руки, ну вот совсем сейчас лишнее будет. А тёплую одежду я ещё себе не успела купить.

Фото будут позже, когда я доберусь до флешки.

@темы: мысли о жизни и планы

06:14 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Сегодня проснулась с уверенностью, что я вспомнила, в какое животное я превращаюсь. Это что-то, очень похожее на местного каракала.
Только здесь это мелкое животное, а там (не помню, где там) - крупное.



Окрас темнее, чем у этого животного. Морда несколько крупнее... Шире? Охотится на какую-то мелкую и средних размеров травоядную хрень, обитает в лесах и лесостепях, иногда может выйти для охоты именно в леса или даже в поля. Но при этом живёт сама кошка в лесах в первую очередь. Очень гибкая, большая, прыгучая. Может с места прыгнуть на довольно приличное расстояние без разбега. Вроде бы приручается, сам вид в основном дикий.

Я помню, что нашла котёнка... Кажется, её маму убили браконьеры, киса была брошенной и несчастной, поранила лапку, на меня шипела. Мне пришлось потратить довольно много времени, пока она стала мне доверять. Я как раз думала над тем, форму какого... Зверя хочу? Не уверена, это было как будто бы отголоски старых, очень старых мыслей сквозь сон. Как будто бы я впала в то состояние. А котёнок натолкнул меня на мысль: а что, если?.. Я решила, что было бы неплохо попробовать. Но для начала мне нужно было изучить животное, как вид и вообще. Общение с кисой оказалось очень даже к месту.

Хотя я не то, чтобы использовала её. Мы просто общались. Жили друг рядом с другом, бок о бок. Я у неё многому училась тогда. Понимать это животное, ходила в лес, осторожно следила за другими большими кошками её вида. Я там жила одна, была чем-то... Не могу точно сказать, как это занятие называется. Биолог? Зоолог? Эколог? Я изучала и что-то фиксировала в той части экосистемы, кому-то передавала. Это была моя выездная работа и вроде бы одновременно практика. Или платная практика?

Помню, что я позже оттуда всё-таки переехала, потому что находится там долгое время не могла, не было разрешения. Или не хватало уровня доступа, я уж не знаю, как это обозначить. Но животное мне разрешили забрать с собой, киса всё равно бы уже не смогла адаптироваться к дикой природе. Она потом жила со мной довольно долго. А через какое-то время я сама начала превращаться в одну из таких кошек, но это было уже позже, по-моему, даже не в том мире, а в каком-то другом. Работа над этой формой не была быстрым делом.

Мне интересно, почему я там ... Немало времени провела, я же знаю, что я люблю общение, а там я оставалась совсем одна. Как будто бы я от чего-то (?) устала. Но не понимала, от чего именно. Это... Странно. Вызывает много вопросов.

Не ожидала, что пойдут воспоминания... Так. Это не похоже на сон, это что-то среднее между впадением в то состояние, возвращение и сном. Что-то пограничное. Интересен характер: как приходят такие воспоминания? Могу ли я это вызвать специально?

@темы: азеркинство: воспоминания

01:22 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Меня сильно раздражает гомофобия. Потому что рациональных никаких причин для неё нет. Потому что это какой-то бред, который создавался воспитанием и окружением с детства. И который только на этом и основывается, а значит, легко преодолим критикой.

Потому что создавался анекдотами про пе...ов, дразнилками мальчишек, статусами "нормальной девушки" и "нет, ты что, он же нормальный парень!", консервативными родителями с тараканами в головах. Правда, почему-то когда те же родители страдают православием, то ... Это воспринимается скептически. Если родители начинают гнать на тему "что скажут люди", детям обычно здравомыслящие люди сочувствуют.

А тут...

Гомофобия не вызывает во мне сочувствия. Никакого. Потому что разобраться в том, почему это нормально, в нашем мире, где Интернет уже есть во многих деревнях, а информации на эту тему на любом языке мира очень много - легко. Трудно даже не наткнуться на адекватную статью или на что-то вроде, если интересуешься.

Но требовать критики и здравого смысла от людей - вы что! Как можно! Если ж пересматривать установки, которые зачем-то впитали в себя (вы личность или губка?!), то вдруг нечаянно наткнёшься на какую-то не очень красивую? :wdpkr: Нет-нет.

Но и гомофобом вроде как совсем слыть не всегда красиво. Поэтому появляются всякие выкидыши вроде:

- Я ничего против не имею, но пусть "это" касается только "постели".

Чудесно. Замечательно. Только гетеросексуальные люди, давайте как мы отменим все свадьбы, статусы вконтакте. Не пишите о чувствах и любви, пожалуйста. Пусть ЭТО касается только постели! Ну а что, в самом деле, как маленькие, да?

ЕСЛИ ЧТО - Я ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНАЯ ДЕВУШКА. Вот.

Просто задрали идиоты.

И задрало то, что из-за того, что кому-то не хочется расстаться с любимыми тараканами, он будет считать другого человека "извращенцем", писать о лесби и геях семья почему-то в кавычках, писать вообще всякий бред о чужих людях, которые ему ничего не сделали. Но давайте лучше их поливать гавном, лишь бы родные установки не трогать.

Эмоционально? Не спорю! Я очень эмоционально не люблю идиотов, пестующих свои тараканы. Что поделать! :crzdance:

@темы: мое мнение

14:44 

Нарисовала глазик

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Нарисовала глазик. Глазик получился наркотическим. Под настроение.
Видимо.


22:45 

Азеркинство: доказательства для меня

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я "перемеряла" много терминов, но решила взять этот, наткнулась на слово где-то на дневниках. Кому-то оно по звучанию нравится. Кому-то - нет. Зато сразу всем понятно, о чем речь. А в этой теме важно, чтобы было понятно. Чем меньше разночтений, тем лучше... Я так думаю.

По поводу доказательств... Я не могу сказать, что у меня есть какие-то неопровержимые доказательства. Хах, были бы они у меня, я бы пошла уже к учёным и стала знаменитой. :alles: Или устроила бы переворот в восприятии мира окружающими. Или ... Короче, мне да дай что-то только устроить!

Просто есть несколько фактов... Которые все вместе (обратите внимание на вот это вот "все вместе", пожалуйста) я не могу объяснить никак больше. Ну... Могу, наверное. Но это будет жуткое притягивание за уши. Ещё большее, чем.

Факт первый. Я не боюсь смерти. Я не понимаю, что такое смерть. Я не считаю её естественной. Вот с детства, когда мне пытались объяснить про смертность, я поняла, что рано или поздно мама умрёт. Мама. Рано или поздно я потеряю маму, и это неизбежно. Я помню, что у меня была жуткая истерика по этому поводу, я не хотела об этом слышать.

Да, я понимаю, что можно подвести кучу психологических теорий, но если смотреть на вещи как они есть: у меня нет механизма внутри меня восприятия смерти как чего-то нормального, естественного, неизбежного - это раз. И два: я теряла близких. Нет, эта женщина, у которой я родилась, не моя близкая, но в 3 года я этого не понимала. Зато судя по тому, как я стала реагировать, у меня есть очень сильная травма потери члена семьи. Навсегда...

Для меня это... это то, что напрашивается. То, что я понимаю о себе, глядя на свои собственные реакции, глядя на себя, если угодно.

Факт второй. У меня есть некоторые моменты, которые я не могу как-то особо объяснить. Я с детства знала, что мне нравится рисовать, нравится сам процесс. Нет, я не попробовала и поэтому знала, как напрашивается, ну такой же вариант напрашивается, да? А вот нет. Я попросила сначала у родителей карандаш и листик, будучи очень мелкой. И когда удивлённые родители спросили, а зачем тебе, я сказала, что я хочу начать рисовать, я люблю рисовать, я же знаю! Родители были очень, повторяю, удивлены, потому что я была ещё мельче, чем в этой истории с пониманием смерти, мне было совсем мало лет, и никаких карандашей мне до того никто не давал, вообще ничего такого, потому что боялись, что я себе что-то выколю, краски съем, ну это ж я, ужасный ребёнок. :evil:

Таких фактов, по правде говоря, несколько. Но я не хочу катать совсем-совсем простыню, поэтому я просто буду приводить по одному факту на каждый пункт для иллюстрации, хорошо?

Факт третий. Я не так давно избавилась от страха высоты. Правда, это была фобия, которая ничем не оправдана. Меня ниоткуда не роняли с детства, я не падала, я просто боялась высоты. Чем я выше забиралась, чем дольше там находилась, тем сильнее боялась. У меня были приступы паники... Это жутко. Я избавлялась сама, постепенно, но не могу сказать, что это не сказывается на мне до сих пор. Я не знаю, с чем это связано... Все сны на эту тему были... Можно сказать, фэнтэзийными, ещё раньше они были, до того, как я узнала об азеркинах.

Ну... :crznope:

Факт четвёртый. Не буду его освещать, скажу только, в моей личной жизни тоже не без странностей. А куда ж без них?

Факт пятый. Наверное, самый большой.

Ну, у меня есть сны, воспоминания. Есть чувства того, что кое-что было, когда я тянусь к магии, когда я берусь за ту же кость, что это было, может, несколько не так, но было... Совпадения, которые не совпадения, ещё что-то. Но я просто чувствую, что мне нужно другое.

Так что самыми лучшими доказательствами являются мои потребности, мои желания, реакции... Я сама.


@темы: азеркинство: про него как про явление

00:31 

Какое христианство мне по душе

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

19:27 

Барбара Шер "О чем мечтать"

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я закрыла эту книгу на введении, потом решила все-таки почитать 1 главу.
И все равно закрыла.

Эта книга адресована тем, кто не понимает, чего он хочет и чему хотеть. То есть, людям, которым нужно разобраться с собой.
И помочь это сделать.

А вместо...

Цитата из предисловия, вернее, первые же 3 абзаца:

Не знать, что вы хотите делать в жизни, – дело серьезное. Неприятно не иметь цели. В первой моей книге «Мечтать не вредно»[1] я называю победой обретение желаемого и описываю, как шаг за шагом идти к победе и создавать жизнь, где воплотятся ваши заветные мечты. Однако вот уже многие годы читатели обращаются ко мне со словами: «Мне очень нравится ваша книга, но я не могу ею пользоваться, потому что у меня нет цели. Я просто не знаю, чего хочу».

Мне стало любопытно. Я решила выяснить, в чем заключается проблема этих людей, и начала встречаться с теми, кто не мог определиться с собственными желаниями. Они рассказывали мне свои истории, я задавала вопросы, и вскоре обязательно выяснялось, что все эти клиенты увязли во внутренней борьбе, о которой даже не подозревали.

Им никогда не приходило в голову, что в глубине души они знают, чего хотят, но их желания замаскированы внутренним конфликтом. Узнав о проблеме, они очень удивлялись и испытывали сильное облегчение. Оставалось только разработать план, как обойти эти конфликты, что было удивительно легко. Люди просыпались к жизни и приступали к действиям после одной-двух встреч!


Хороший специалист, особенно в такой деликатной сфере как проблемы с собой не будет рассказывать, что вот это легко, а вы-то думали, ага. А ещё он не будет рассказывать, кто чего хочет в глубине души. :facepalm: Он станет помогать найти инструмент, при помощи которого можно разобраться с собой и с тем, чего ты хочешь на самом деле.

А вот это - обязательно выяснилось... Конфликты ушли быстро, почему мне кажется, что если бы я пришла к этой дамочке на приём, и мне бы не помогло, то я бы была прямо или завуалированно обвинена в том, что я же во всём и виновата? :wdpkr:

@темы: книги (прочитанное)

20:06 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Не всегда задаюсь вопросами, но тут сразу 3 ПЧ... Если о причинах, побудивших одного подписаться, я догадываюсь, то с остальными - не очень. Вот и стало интересно: откуда нашли, почему остались? :evil:

@темы: дневники

07:14 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
"Я хочу всё бросить и убежать". Не с того мне стоило начинать, только это, видно, пойму потом. А пока бегу и бросаю дом. Чтоб успеть на поезд, купить билет и забыть, что всё ещё на Земле. Чтоб вокруг - свобода, чтоб долог путь, чтобы ничего уже не вернуть. Чтобы было, не было - и не стало.
"Я хочу уйти и начать сначала".

С новой строчки - будто бы в первый раз: новый дом и новый на кухне газ, новый город, новый комплект ключей, новый красный цвет восковых свечей. Новый кофе, новый сорт сигарет, номер телефона и прочий бред. Новый запах моря, реки, дождя.
Целый новый мир и всё та же я.

С полки ещё лыбится новый череп. Всё, чего добилась, на самом деле.

Я сижу за ноутом и курю. Я смотрю на новую жизнь свою. Несмотря на маски и прочий флёр запах нафталина всё выдаёт. У меня сегодня опять дедлайн, за стеною мат и собачий лай, новый кошелёк, как и старый, пуст, старая порой навещает грусть. На душе скребутся всё те же кошки. Глупые мечты оказались ложью. Руки почему-то слегка дрожат.

Я боюсь всё бросить и убежать.

@темы: творчество

22:56 

А я тут рисую

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Учусь рисовать. Самые первые попытки в Фотошопе даже не сохраняла, потому что получалось совсем как-то никак... Но этот вариант решила выложить-сохранить. Пусть будет... На память.

До этого я рисовала от руки... Но как-то давно и решила вернуться, хочу чего-то ... Творческого!

Готичное крыло


@темы: творчество

20:57 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я пытаюсь понять, какой я расы.

Методом исключения поняла, что не эльф, не вампир, не оборотень, не тень... Да и понимать особо не нужно, не откликается это во мне.

Связи какой-то с книгами и историями у себя не вижу. Читаю, но как все, не больше.

С музыкой, с каким-то творчеством, тоже...

@темы: эзотерика: мысли

18:15 

У меня есть работа

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
События развиваются довольно стремительно. У меня теперь есть работа, та самая, о которой я писала, выходить с понедельника. Платить будут 200 долларов только на испытательном сроке, потом - 5500 гривен, что за необходимость ходить куда-то с понедельника по четверг с утра до 16 часов я не считаю обременительным. И это при отсутствии материальной ответственности!

Правда, сказалось то, что устраивали меня, фактически, по знакомству, фирме нужен человек с опытом работы мерчиком (а у меня он есть и достаточный для трудоустройства в этой сфере - 2 года фактически), и нужна девушка, которая 100% не уйдёт в декрет, не будет уходить на сессии и так далее. Я сказала, что могу даже подписаться в каком-нибудь контракте по телефону, когда мне позвонила хозяйка. Ну, она меня ещё расспросила об обязанностях мерчика, кое-что уточнила о том, насколько хорошо я знаю, что такое раскладка, как делать отчёты, зачем нужно брать чеки в магазинах (чтобы контролировать, был ли ты там на самом деле), к кому нужно подходить в магазине (к продавцу отдела и к менеджеру, отвечающему за товар обычно). Ответами осталась довольна.

Сыграло свою роль ещё то, что человек им нужен достаточно быстро. Сама хозяйка куда-то уезжает через неделю, поэтому она хочет закрыть у себя эту позицию.

Из преимуществ ещё то, что дресс-кода, по факту, нет. Ну, футболки с черепами носить на работу я не буду :evil: - а так можно ходить хоть в кроссовках, если удобно, хоть во всём чёрном. Измаил - город не очень большой, так что ходить и мотаться я буду вряд ли очень можно. Тем более, что сама хозяйка упомянула, что большинство "их" магазинов находится в центре.

Шкуру неубитого медведя не делят, как известно, но если всё выгорит, у меня в месяц будет не меньше 10 тысяч гривен с учётом контент-менеджерства и небольшими периодически капающими подработками. При этом освобождается, как ни парадоксально, довольно много времени, потому что чтобы набрать недостающую мне для счастья сумму на фрилансе мне раньше приходилось достаточно долго искать заказы, которых сейчас не сильно много... А теперь всё будет прощё.

На этом хорошие новости не заканчиваются. Мне дозвонился папенька, поохал, узнав, что я рассталась с парнем, переехала в другой город, сказал, что это же ужас сколько трат :alles: и завтра всё-таки переводит ту тысячу баксов, которую мне обещал.

А это значит, что я смогу отложить деньги даже на Новый год, закрыть основные потребности в одежде и спокойно дождаться первой зарплаты с работы мерчиком.

Да, я знаю, что радоваться бабкам-с - нехорошо и меркантильно, но...

@темы: дыбр

23:35 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Для этого поста тема "мысли о жизни и планы" как никогда актуальна.

Думаю о том, чего бы мне хотелось. Например, хочу устроиться в какой-нибудь интересный магазин, но не полный рабочий день. Впрочем, по результатам разговоров со знакомыми и изучения рынка труда пришла к выводу, что проще будет снова тряхнуть сединой и устроиться мерчиком как раз на неполную неделю, вернее, несколько дней в неделю неполный рабочий день. Зарплата - не очень большая, зато стабильность, во-первых, во-вторых, ну как небольшая... Нашла место, где при маленькой занятости платят 200 долларов в месяц. При такой загруженности я могу оставить себе работу контент-менеджером, если немного перетряхну график.

В сумме получится больше денег и вылазки из дома.

А то я здесь засиделась.

Да и категория товаров - канцтоваров - меня устраивает. Не нужна санкнижка, ничего скоропортящегося, никаких возвратов, скорее всего или очень редко.

Но чувствую, что работа - это только начало. Я хочу в своей жизни... Побольше изменений.

@темы: мысли о жизни и планы

Этот мир не похож на сказку

главная