Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли о жизни и планы (список заголовков)
03:04 

Наше сообщество

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Помните, я угрожала :evil: созданием сообщества?

Собственно, оно готово: inomirzy.diary.ru/

Добро пожаловать, что называется.

Рекламой и наполнением буду заниматься уже завтра. Сегодня я - спать!

@темы: эзотерика: мысли, мысли о жизни и планы, дневники, азеркинство: про него как про явление

05:04 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Мне и Нэйте (с которой я во многом начала общаться после того, как нас обвинили в каких-то жутких сговорах :gigi: ) пришла в голову мысль создать что-то типа своего сообщества для выкладки там постов на иномирско-азеркинские темы. Собственно, писать на темы воспоминаний, техник, практик, того, что мы помним, проверяли, но при этом нагло забрать права постить только себе. Потому что в эзотерических кругах - разброд и шатание. Я только по поводу астрала слышала и начиталась стольких... м-м, забавных версий, что мне хватило до конца жизни. И миры там открывают, и войны ведут, и армии маршируют... И где всё это прячется в несчастной нематериальной оболочке земли?)

Ну, в астрале может быть всякое, но не настолько.

Мы совершенно не против дать возможность ещё кому-то пописать, но если, скажем так, этот кто-то будет смотреть на мир в одну с нами сторону.

Зачем именно сообщество? Просто пусть будет. Мне это кажется неплохой идеей.

@темы: эзотерика: мысли, мысли о жизни и планы

16:55 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Позитивные новости - удалось, кажется, перетащить одну девочку из Конотопа в Измаил. Мой бывший город проживания оказался совсем депрессивным, поэтому я решила, что хороших людей и нелюдей стоит вытаскивать сюда в больших количествах. Чем нас будет больше, тем лучше, в конце концов.

Мы сейчас обсуждаем вопросы с переездом, примерные даты. Договорились, что она отправит нам деньги, а я сниму на свой паспорт ей квартиру. Нас станет больше. И это очень позитивно.

@темы: мысли о жизни и планы

21:23 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
То чувство, когда ты стала частью скандала, ничего не сделав.
Но если честно, я рада определённым... Чисткам. Причём забавно, что эти чистки происходят в моём окружении после предыдущего поста сами по себе.
Я лично посчитала это смс-кой от Мироздания, что паранойя у меня - не на пустом месте.

@темы: мое мнение, мысли о жизни и планы, эзотерика: мысли

11:56 

Подведение итогов 2015 года

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Вчера я не смогла попасть в Интернет, потому что провайдер нагло и тупо вис. Возможно, висли дайри. Я не знаю.
Поэтому итоги я подвожу сегодня.

Ну, я не знаю, чем я могу удивить тех, кто внимательно читает мой дневник.

Я рассталась с Дагоном. Я разобралась в этих отношениях и поняла, что и для меня, и для него это была влюблённость, которая закончилась. Поэтому в расставании сейчас уже не вижу причины для драмы.

Ещё я призналась себе, что устала от Конотопа. Что так дальше жить нельзя, а значит, надо жить как-то иначе и жить откровенно лучше. И переехала в Измаил, чему я рада.

Человеком года у меня можно назвать Амаранту. Мы с ней неплохо подружились, многое узнали друг о друге. Вот и вчерашний НГ встречали вдвоём, тихо и спокойно.

Я начала вспоминать своё прошлое до попадания в этот мир. Может быть, я начну выкладывать сюда некоторые эпизоды, но я ещё не до конца уверена в этих своих воспоминаниях. Но я отношусь к этому серьёзно. Теперь. Ещё год назад я относилась к таким взглядам с подозрением, сомнением и скепсисом.

Планы на 2016 год: я хочу найти кого-то, кому я смогу доверять, потому что одиночество начинает немилосердно давить на меня. Я хочу чувствовать, что я не одна, что я могу кому-то выговориться. Я хочу разобраться в своей памяти, да и не только в ней, продолжить разбирательства дальше, скажем так.

@темы: мысли о жизни и планы

20:40 

Ко мне едет ересь

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Мама звонила. Сказала, что на Новый год упаковала мне ... Мультиварку! :alles: :facepalm:

Сижу и думаю - что мне с ней делать? Выкинуть или продать? Продать или выкинуть? Если продать, то у меня будут бабки, но я послужу распространению ереси. Если выкинуть (предварительно раскурочив), то я уничтожу ересь, но у меня не будет бабок. :crznope:

Вот ведь размышления вечерком в четверг, а?

@темы: размышления, мысли о жизни и планы

08:40 

О манипуляциях и звонках

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Что-то типа предыстории

Итак, звонит мне маман после перерыва в телефонных разговорах размером с неделю и начинается:

- Ты не брала трубку, ты не отвечала, я так волновалась! Я тебе 14 раз звонила, пока не поняла, что это бесполезно! Я уже начала плохо спать...

И тут меня слегка выносит: зачем? Зачем мне это всё говорить? Я устала от этих манипуляций. Потому что это именно манипуляции: на меня взваливается ответственность за её волнение, нервы и сон. Потому что между "ты не брала трубку" и "я волновалась", "плохо спать" ставится прямая взаимосвязь.

А между прочим, это называется перекладыванием ответственности. Я предлагала начать общаться по почте: не то, да и маман не любит электронные почты. Смс-кам она не доверяет: вдруг со мной что-то случилось, а ей некто неизвестный врёт по смс? :spriv: Я не понимаю, что может со мной случиться в благополучном тихом Измаиле, где я живу в благополучном районе города, хожу на работу по центральным магазинам, а всё остальное время сижу дома, работаю, общаюсь с Амарантой, читаю книжки, смотрю сериалы и занимаюсь разной эзотерикой, но о последнем маман не в курсе. Что? :crztuk: Логически можно предположить, что ничего. Значит, это невнятные волнения - её выбор.

Это её выбор был повести себя странно в отношении Амаранты в своё время. Не повела бы - можно было бы дать телефон Амаранты, звонила бы ей, если что вдруг. А так я не хочу, чтобы маман выносила мозг моей подруге. Это её выбор надумывать себе невесть что, волноваться, плохо спать. Но картина такая: я плохая. Я заставляю волноваться. Это я должна, видимо, в следующий раз бегать, искать аккумулятор, теряя тапки, чтобы иметь счастье получить очередной вынос мозга.

Достало.

Плюс вдобавок ко всему хочу сказать: манипуляции разными бывают. Даже если человек просто вроде бы сообщает о своей реакции, но если это он должен нести ответственность за эту самую реакцию (то есть, она не является естественной, как, например, естественно обидеться, получив без причины в морду), то это - манипуляция. И перекладывание ответственности.

Теперь мне ещё пару недель не хочется её слышать.

@темы: размышления, мысли о жизни и планы, дыбр

20:25 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я все-таки съездила в Киев, на что ушла суббота и кусок воскресенья. Только что вернулась, со своими и не только своими фотографиями, набитая впечатлениями под завязку, но замёрзшая как собака. Пью горячий чай и надеюсь, что моя вылазка не обернётся простудой, а то это было бы очень некстати.

Мне повезло: туда меня подбросил друг из Одессы, которому было по пути. Тот, у кого мы останавливались, когда переезжали. Так что путь туда я просто спокойно проспала-проговорила, в основном о том, что и как в городе, у нас, у него, какие планы на зиму. Он хочет завести себе собаку, взять из питомника, сейчас считает, хватит ли ему денег. Его девушка не против, у них вообще удивительное единодушие во всём, искреннее, бьющее лучиками сияющей радости во все стороны.

По городу я бродила, задумчиво принюхиваясь к Киеву. Он у меня по-прежнему один из самых любимых, очень спокойный, такой, город, который никогда не спит. Побродила по паркам, повстречалась со старыми друзьями. Сделали несколько фоток, но вообще время на длительные фотосессии у нас не было, поэтому мне наскидывали старых фотографий Киева из удачных. В отличие от безликих фоток из Интернета эти я знаю, кто делал, мне ещё рассказывали истории, связанные с некоторыми из них. Экстраверт во мне доволен количеством общения.

Вообще главное ощущение поездки - всё бегом-бегом. С автостопом обратно мне тоже, можно сказать, повезло, на половину дороги подбросили знакомые, потом - милая, но слегка слишком болтливая дамочка. Давно я не ездила на "Жигулях". Дамочке было страшновато ехать одной почему-то и парней она брать не хотела, а я, несмотря на свой готический вид, её чем-то порадовала. Мне рассказали, что я ей племянницу напоминаю. Так и подбросили до двух столбов. Где я нагло взяла себе машину сначала до автовокзала в Одессе, а потом машину домой, потому что я почти ничего не потратила в поездке.

В общем, говоря прямо: не получилось у меня автостопа. :evil:С другой стороны - я всё-таки боялась заболеть, потому что болеть не с руки, ну вот совсем сейчас лишнее будет. А тёплую одежду я ещё себе не успела купить.

Фото будут позже, когда я доберусь до флешки.

@темы: мысли о жизни и планы

23:35 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Для этого поста тема "мысли о жизни и планы" как никогда актуальна.

Думаю о том, чего бы мне хотелось. Например, хочу устроиться в какой-нибудь интересный магазин, но не полный рабочий день. Впрочем, по результатам разговоров со знакомыми и изучения рынка труда пришла к выводу, что проще будет снова тряхнуть сединой и устроиться мерчиком как раз на неполную неделю, вернее, несколько дней в неделю неполный рабочий день. Зарплата - не очень большая, зато стабильность, во-первых, во-вторых, ну как небольшая... Нашла место, где при маленькой занятости платят 200 долларов в месяц. При такой загруженности я могу оставить себе работу контент-менеджером, если немного перетряхну график.

В сумме получится больше денег и вылазки из дома.

А то я здесь засиделась.

Да и категория товаров - канцтоваров - меня устраивает. Не нужна санкнижка, ничего скоропортящегося, никаких возвратов, скорее всего или очень редко.

Но чувствую, что работа - это только начало. Я хочу в своей жизни... Побольше изменений.

@темы: мысли о жизни и планы

17:50 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
После этого поста мне приснился очень детализированный сон про путешествие автостопом в Киев.
Теперь думаю - может, решиться?
Правда, не уверена, что смогу вырваться на этой неделе... И смущает вопрос погоды. Не простыну ли я?

@темы: мысли о жизни и планы

11:40 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
У меня в жизни опять какой-то ёбанный застой. Думаю над тем, надо ли мне было ехать за тридевять земель через большой кусок немаленькой всё-таки Украины (это она маленькая по сравнению с Россией, а так она совсем не маленькая), чтобы поменять шило на мыло или что-то ещё похуже.

Да, квартира - сталинка - несомненно, лучше.
Да, к нам сейчас никто не может на автомате завалиться, как к Дагу даже после его отъезда по старой памяти.
Да, работается гораздо лучше, никто не отвлекает.
Да, приятно жить, когда на тебя ничего не падает, не валиться и не рассыпается.
Вне всякого сомнения радует, что кухня куда нормальнее старой.

Но сама жизнь то ли копирует Конотоп, то ли ещё хуже.
Там хотя бы была компанию, к которой можно пойти, узнать какие-то новости, что-то сделать. Или пригласить к себе. Или меня могли куда-нибудь вытащить.

А здесь я тупо сижу и рассматриваю 4 стены.
И я не понимаю, что пошло не так. Собиралась начать новую жизнь, называется. Вроде бы логично - познакомилась с девочкой, хозяйкой квартиры и подругой Амаранты. Оплата за квартиру уже тупо смешная. Будет смешной, даже если нам её поднимут.
Я честно работаю, потому что: долг надо было отдавать, потому что всё-таки платить за квартиру, Интернет, кое-что из посуды докупить, зимние вещи и просто осенние. Их не было.

Кроме работы, я наконец-то наслаждаюсь возможностями кухни. Болела ещё несколько. Читаю книги, отдыхаю за сериалами, чуть не впала в осенний анабиоз.

А теперь поняла, что у меня тупик. Ту-пик.

Работать я так могу долго. Мне, например, нужно начинать откладывать на новый ноут, потому что я не знаю, сколько ещё протянет этот.

Потом - новогодние праздники, на которых работы всегда мало. А новогодние каникулы - это 2 недели. На которые нужно ещё заработать.

И вещи, болезни, лекарства, непредвиденные траты, та же квартира, коммуналка и вообще.

У Амаранты есть какая-то компания, она нашла себе подработку курьером через знакомых, без официального трудоустройства, потому что возраст, но.
А я застряла здесь.

И мне это не нравится.
Пора что-то менять.


@темы: размышления, мысли о жизни и планы, дыбр

02:03 

И немного про осень

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Осень у меня почему-то все время вызывает какую-то тоску и чувство, что я где-то не успеваю. А еще меня тянет составлять разные планы. Наверное, я еще от школы не отошла... Ну, была она не так давно, та школа.

Подумала заодно, что с переездом в Измаил теперь не попаду на встречу выпускников, но, наверное, это уже не так важно. Все равно мне не нравилось никогда это потрясение понтами друг перед другом.

Вот и сейчас меня неудержимо тянет на планы. Но кое-что я не могу не держать в голове.

Мне нужно купить ноут. Очень-очень нужно. Этот уже дышит на ладан.

Мне нужна осенняя обувь. Пока что я донашиваю летнюю, есть зимняя, но она с мехом, а Измаил у нас город южный.

Мне нужна настольная лампа, потому что здесь свет как-то сильно бьет в лицо. Я уже пробовала менять лампочку на менее сильную. Тогда ничего не видно.

Про то, что мне вообще бы желательно купить почти все вещи и посуду, я распространяться не буду.

Еще у меня много читательских планов. С завтрашнего дня планирую засесть за чтение и комментирование по ходу дела прямо на глазах у изумленных редких моих читателей то, что мне дали по спискам. Выберу под настроение в произвольном порядке.

Вот такая осень.


@темы: мысли о жизни и планы, размышления

00:52 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Осень получается какой-то совершенно внезапной и с сюрпризами. Я боялась переезда, а он вышел гораздо легче, чем я думала. И в то же время накатило сейчас какое-то состояние осенней хандры, усталости... Видимо, много сил вложилось в этот переезд. Это мне подсказывает здравый смысл.
Но его не хватает, чтобы понять, где же еще взять деньги. Два месяца, за которые оплачена квартира, пройдут. Мне нужен ноут, нужно отдать долг.
А еще я боюсь свалиться с простудой. Вокруг что-то все болеют, даже работодатель слег, даже, не сопротивляясь, заплатил деньги авансом и пропал с горизонта на эту неделю. Деньги - это хорошо, но повальные болезни беспокоят меня. Болеть мне сейчас совсем не по карману.

А за окном уже желтые листья. И не очень далеко есть парк.

Осенне...


@темы: мысли о жизни и планы

01:04 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Поменяла место жительства в профиле. Почему-то это простое действие стало каким-то рубежом: я поняла, что все, переезд закончен, можно не считать, хватит ли на него денег, не волноваться, успею ли я до того, как приедут родители Дага... Можно сесть и расслабиться. Осталось прошлое позади. Остался Даг... В том числе. Конотопская компания, хотя я буду, уверена, о ней вспоминать еще.
Город я пока слабо изучила, после приезда у меня работа-работа-работа. Мне теперь нужно отдать долги, заработать на текущее и, чувствую, я начинаю собирать на новую машину, ноут уже дышит на ладан.
Ну еще с квартирой нужно было разобраться.
Поэтому из города я видела мало что. Немного улиц, дворик, ближайшие магазины, ближайший банкомат. Типичный набор фрилансера. А, еще аптека.
Беспокоюсь за Амаранту, как бы на ней не сказалась эта поездка слишком сильно. Все лечится в нашем мире, но все же.
Но из того, что я видела, Измаил радует больше. Он красивее, многолюднее, чище, больше. Тут разнообразнее выбор в магазинах. И до нормального магазина меньше топать пешком.
Мелкие бытовые радости-удобства.

@темы: мысли о жизни и планы

20:09 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
До поезда осталось несколько часов, сумки собраны, работы нет, и я от нее свободна на ближайшие несколько часов, что меня дико радует.

Заполучила 200 долларов на переезд (траты, кроме биллетов) и первое время. Из них удалось отложить самой 50 долларов, еще 150 взяла у бабушки в долг из откладываемых ею. Мне не стыдно, она их все равно не тратит, а только копит, непонятно для кого. Милая маман до этого демонстративно не брала трубку, а как узнала от бабушки, что та дала мне в долг, позвонила с диким скандалом, что я смею себе позволять, какой ужас. :uzhos:

Ага, я смею себе позволять жить. Я живой человек, мне нужны лекарства, мне нужно постельное белье, хотя бы один комплект для нового места, потому что брать мне нечего, а что с ним там, я не поняла. Я смею себе позволять посуду для готовки, так как ту, что есть здесь, уже все равно давно пора менять, и переезд она не переживет.

А ее перевозка мне будет стоит дороже, чем стоит эта рухлядь.

И без плиты и возможности готовить жить меньше, на 10 долларов на двоих не получалось никак. На самом деле выходило с сигаретами и водой, которую я покупаю, даже что-то ближе к 14-15. Поэтому отложить получилось столько, сколько получилось. И это хорошо, что вообще получилось, потому что сейчас кризис все еще продолжается, платят не так уж и много. А писать больше 60 тысяч знаков в сутки, как обнаружила я опытным путем, не способна. Особенно долгое время.

С родственниками я разругалась, кажется, вся.

Я зла на папу, который мне послал 1000 долларов, забыл обо мне, уехал в какие-то ебеня и забыл, что он мои данные указал с ошибкой. Благодарю, конечно, за бабки, но я их так и не увидела, они ушли к отправителю. А теперь я не уверена, что он пошлет их обратно. Может и передумать. А сколько бы моих проблем решили эти деньги, я молчу.

Я зла на маму, которая вбила себе в голову эту ересь с лесбиянством, потому что теперь она растрепалась куче родни, хорошо, что бабушке не рассказала. И на том, как говорится, спасибо. Нет, я не думаю, что ей кто-то промыл мозги, ей это совершенно не нужно делать, правда. Кроме того, промывать так мозги просто некому. Все знали, что я живу с парнем, теоретически, от мамы могли знать адрес, все!

Из компании никто с мамой не знаком, чтобы ей рассказать что-то такое. Ну могли видеться мельком. Да и нечего было рассказывать, я гетеросексуальная девушка, никаких поводов не давала. Я не думала, что факт жизни с другой девушкой в двухкомнатной квартире мог стать поводом. Мама просто дура, по-моему, это единственное объяснение тому, какая ей вожжа попадала под хвост и за каким хреном она устраивает вот это с обзвоном родственников и рассказыванием им «правды обо мне».

Ах, да! Я зла на маму, потому что милая маман могла бы обратить внимание на то, в каких условиях я живу, в тот самый злополучный визит на мое 20-летие. И чем-нибудь постараться помочь. Нет, я понимаю, мне 19, я не учусь в вузе, по закону не обязана, все дела. Но в долг могла бы дать? И не ебать мозг этим цирком? :hamm:

И я зла на родственников вместе с мамочкой. Все эти звонки – как ты можешь обирать бабушку, здоровая кобыла! :facepalm:

Эти звонки особенно прелестны от родственничков, среди которых есть те, кто по 20 лет не работает, а живет за счет мужей, любовников… Или 15 – за счет сдачи в аренду разного имущества, тоже не заработанного, а доставшегося в наследство. Блин, маман работает для галочки, я же прекрасно знаю, что ни золото раз в 3 месяца, ни духи, ни ее косметику не заработаешь на ее зарплату в 350 у.е.! Я не говорю про одежду, поездки, отпуска и все дела.

И эти люди запрещают мне ковырять в носу… :fingal:

Да, жутко злобный, жутко меркантильный пост вышел. Кошмар. Я аццкий ребенок, что поделать. :crzdrink:

Короче, закрываю я эту страницу своей жизни, забываю о том, что у меня есть «родня» и открываю какую-нибудь новую страницу. Повеселее.

Тем более, что переездами очень удобно начинать новый жизненный этап. :evil:

@темы: дыбр, мысли о жизни и планы

20:33 

Задумалась про отношения

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Думаю об отношениях. Понимаю, что я допустила ошибку в своих прошлых отношениях - у нас слишком много было разного, не общего. Отношения предполагают общую территорию. Мы недостаточно сблизились. Я оставила себе слишком много того, о чем я не говорила, думая, что меня поймут. Он отстранялся от меня и уходил в мир игрушек.

В отношениях должна быть максимальная близость. Ну или это не отношения, а что-то другое. Не могу себе представить отношения, в которых я бы что-то скрывала, у меня были бы какие-то свои друзья. Или у него. Отношения - это объединение, не растворение, а именно объединение. Общие друзья, общие компании, взгляды на жизнь, интересы. Общее времяпровождение. Я не считаю, что когда у каждого своя социалка, свои круги общения, свои занятия, это хорошо для отношений. Романтика пройдет... И что дальше? И в чем тогда вообще будут состоять эти отношения?

Еще мне нужно развитие. Разумеется, нас обоих. И чтобы оно не шло в разных направлениях, а согласовывалось друг с другом. Ну... ммм, Даг сидел на месте. Если у него были какие-то планы найти себя в игровой индустрии, то мне про них он не рассказывал. А мне не нравится сидеть на месте, не люблю чувство болота. Вообще хотелось бы заниматься чем-то вместе.

Еще хочу, чтобы в наших отношениях было понятие "ну, это в идеале, а так"... Если это всерьез, то ведет к разочарованиям и чувству пустоты внутри.

Хочу, чтобы мы могли поговорить на любые темы. Не сразу, но не поздно. И тем более не слишком поздно.

А еще я не смогу построить отношения с тем, кто не будет серьезно относится к нелюдскому и магии.

@темы: размышления, мысли о жизни и планы

07:40 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Я тут подумала... Я не хочу красивые платья, это здорово, но именно сейчас в моей жизни ощущаются несколько бессмысленными.
Я хочу хороший ноутбук, который бы дал мне спокойно работать.
Я не хочу украшения. Не хочу предметы просто для уюта. Мне все равно, какого цвета обои, стены, двери, окна, если только они не такого оттенка, от которого будет трещать голова.
Я хочу обувь, которая гарантированно не развалится хотя бы несколько сезонов. Хочу удобную сумку. Хочу хорошую посуду для готовки. Хочу термос, потому что скоро осень, а я люблю пить теплое на природе.
Я хочу все для чего-то. Чтобы оно не просто было, а давало мне что-то делать. Работать, гулять, сидеть, носить книги...


@темы: мысли о жизни и планы

00:47 

Дыбр, мысли и вообще

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Количество заданий от Дага увеличивается. Сегодня позвонил и попросил договориться ему о вписке на время ремонта. На заднем фоне слышала женский смех, когда спросила, кто это, мне торопливо сказали, что никто. Стало неприятно. Мы сейчас оба свободны, но ... Не знаю, я еще отхожу от этих отношений, а Даг... Так быстро переключился? Да, это могла быть просто знакомая, но это торопливое "да никто" и быстрое прощание немного подозрительны.


Вечером сегодня выслушала сагу на тему - хорошо тебе, ты уезжаешь. Изумленно спросила, что мешает переехать. Узнала, что это дорого, трудно, страшно начинать все сначала в чужом городе, компания. Странно, а мне это бесплатно? Все остальные моменты у меня тоже есть. Заметила вообще за собой, что нытье стало подзадалбывать. Нет, я не против помочь или посочувствовать. А вот нытье в духе: а, ты делаешь,а я не могу, а мне страшно, трудно, лень! Этого я не понимаю. Мне не страшно? Я Терминатор?


Ну и третий пункт из моего личного "задолбали". Есть 2 группы людей, чаще всего это почему-то девушки. У одних в жизни, если сказать прямо, жопа. Вроде бы есть родители, но родителям срать. Даже если они состоятельные - они дадут деньги только строго на то, что им захочется. Да, даже в долг не дадут. Да, даже если ты заболеешь. Выкручивайся как можешь. Я знаю, что несовершеннолетние могут обратиться к государству... Но не все несовершеннолетние страстно жаждут встречи с интернатами и детдомами. А даже если тебе 18, 19... То далеко не все и сразу могут встать на ноги так быстро, чтобы перестать нуждаться в финансовой помощи со стороны. Тем более, что мне встречались ситуации, когда на работе не дают в долг, посылают к родственникам. Мол, иди, к ним обращайся, если у тебя беда. А к кому обратиться? Нет, это не сироты. Просто:

Немного разложила по полочкам

Но все эти люди особо не унывают, не считая отдельных моментов слабости, которые бывают у каждого. Они ну просто живут, веселятся, пересматривают свои финансы. Решают проблемы, живут.

И вторая "любимая" группа. Это девушки, которые просто не могут, кажется, совершить любое мало-мальски значимое движение без кучи помощи и нарезания вокруг них кругов. Нарезать могут если не родители, так другие родственники, парни, друзья, знакомые, все вместе. Допустим, возьмем какую-нибудь сферическую Машу.

Маша поступает в вуз. Ее подруга пусть поддержит ее, кто-то узнает точно об условиях вступления, с ней кто-то должен съездить в приемную комиссию. С друзьями всенепременно надо обсудить раз 20 варианты, пусть прислушиваться Маша будет только к тем советам, какие ей самой нравятся. То есть, эти советы и обсуждения все равно ничего не меняют в 99% у таких "Маш". Но все должны понимать, осознавать, чувствовать, что именно у Маши! Такой важный жизненный этап! Такой выбор! И пусть в этой же компании и до Маши поступали, и на следующий год будут. Но такой ажиотаж не создает никто. Причем ты уже причастна к этой ситуации, даже если тебе нет дела до Маши. Но ее обсуждают вокруг тебя, начинают говорить на темы, связанные с Машей, образованием, учебой, еще чем... Не говорить о Маше - это равносильно тому, чтобы пытаться есть на пляже, игнорируя песок.

Маша, конечно, не может просто взять и сделать это одним событием. Она делит на кучу маленьких. Маша готовится к тестам! Маша волнуется! Машу нужно поддержать! Маша уверена, что провалилась! Маша плачет и звонит в 3 часа ночи кому-то из компании. Маша сдала тесты!!! :crzjump: Маша выбирает вуз. Машу задолбали муки выбора. На Машу давят чужие ожидания и злые родители. Маша уже ничего не хочет. Маша поехала в приемную комиссию и встретила там бывшего парня с новой мымрой. Машу снова надо поддержать! Маша подала документы. Машу приняли! Последнее свободное лето Маши перед становлением студенткой. 1 сентября и Маша.

И почему-то вокруг таких Маш очень много бегают. Зато где-то тут же в компании тихо и незаметно может у кого-то случиться важная операция, кого-то родители выгнали из дома. Подругу чуть не изнасиловали. Но, разумеется, это все проходит где-то между "Маша испугалась будущего декана" и "Маша сделала первое селфи на фоне своего вуза".

Да ладно бы это правда было только с реально важными событиями. Возможно, для этой Маши смысл жизни в образовании. Но такой типаж так живет. Первый парень, первая работа. Второе собеседование. Меня обманули. Мне надоел родной город. Мне скучно. И сидишь такая, думая, как бы достать деньги на обезболивающее, а у тебя просят скинуться Маше на новый лак, чтобы поднять девочке настроение... И думаешь:

- что-то пошло не так.


Заключительной части не будет, потому что не знаю, что тут еще сказать.

@темы: мысли о жизни и планы, мое мнение, дыбр

20:52 

Переездный пост

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Ещё немного дыбра - жизнь и планы. Да, я знаю, что меня сегодня много, но мне легче как-то структурировать это все... Особенно когда многое меняется.

Мы с Амарантой (моя соседка по квартире и подруга) едем в Измаил. Это город в Одесской области, если что. Знаю я пока что про него то, что есть в Гугле, потому что я там никогда не была. А уезжаю я потому, что живу в Конотопе... И я устала жить в Конотопе. Здесь, например, на весь город всех кафе 7 штук. В Измаиле - более 50. Да, Измаил - это тоже не самый большой город (там 73 тысячи человек, если я не путаю), но по всему, что я о нем узнала, он куда веселее нашей дыры.

Маленькое сравнение: в Измаиле больше 50 разных кафе. В Конотопе - 7, включая придорожное на въезде. Не то, чтобы я дикий ходок по кафе, но.

Чем мне надоел Конотоп

В Измаиле я никогда не была, никого не знаю, и это плюс. Это мой шанс начать не то, чтобы совсем новую жизнь, но что-то да начать. Познакомиться с новыми людьми, да, я банально, но. А еще там есть, где погулять, там есть и речной, и морской пляж. Я люблю море! Там живая рыба не по космическим, надеюсь, ценам. Там есть подруга Амаранты, у которой мы и будем снимать двухкомнатную. И можно ездить в Одессу, где у меня друзья.

Короче, да здравствует переезд! :crzjump:

А теперь немного прозы.

Про то, как у меня нет вещей

@темы: дыбр, мысли о жизни и планы

12:02 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Съездила к бабушке, забрала у нее золото. 21 числа у меня будет 20 лет, бабушка расстроилась, что я уезжаю, расспрашивала, не буду ли я еще здесь в этот день. Я честно сказала, что ничего не знаю. Бабушка вздохнула и сделала мне подарок заранее. Тоже золото, кулон. Я вернулась домой, быстро сфотографировалась в нем (показать бабушке) и отнесла все, что было, в ломбард. В общем, получилось 5600, и их я не буду трогать. Даже хочу выяснить контакты и оплатить будущую квартиру в Измаиле (Одесская область). на 2 месяца вперед Да, я переезжаю туда.

Какая-то я взбудораженная.

@темы: мысли о жизни и планы, дыбр

Этот мир не похож на сказку

главная