Общаюсь с не то, чтобы работодательницей. Скорее - она ближе к коллеге. Я закидываю материал на сайт, правлю посты, смотрю, как всё отображается. Она занимается видео и фото, режет, корректирует, возится. Иногда мы общаемся с ней по рабочим вопросам.

Добавляла сегодня материал по книге и фильму "Секрет". Девушке надо было этот материал проиллюстрировать перед тем, как пост можно будет постить. Совершенно внезапно мне начали рассказывать, как ей нравится эта идея, жаль, что не получается стать полностью позитивной, думать исключительно о хорошем и так далее.

Я попросила свернуть тему, потому что поняла, что меня этот разговор раздражает.

Во-первых, я просто не верю и не вижу доказательств того, что это работает. Правда, не могут одни мысли одного человека начать менять Вселенную вокруг себя. Нас здесь 7 миллиардов, представляете, какой хаос бы начался, если бы настрой каждого имел значение? А если конфликт? А если 100 мужиков хотят одну женщину в одно и то же время? Ну, короче, не хочу я заводиться на эту тему, на тему доказательств, я не верю.

Но, во-вторых, меня просто бесят люди, оценивающие других с этой точки зрения. Потому что это какой-то отказ на то, что в плохом настроении со мной может быть хорошо внешне. Или что-то получаться. О чем я? Допустим, у меня кто-то умер. С какого черта у меня будут хорошие мысли? Какое-то время они будут не-хорошими, и это нормально. Но по этой теории такое притянет ко мне что-то плохое. То есть, раз мне плохо, то со мной будет плохо?

Три раза ха, идите на три буквы.

Короче, не нравится мне эта теория запрета чувствовать себя плохо.
Это как-то обижает травмированных, просто болеющих и вообще.
И вообще.
Вообще.

Наверное, я просто болею.

@темы: мое мнение, размышления, эзотерика: мысли

---

И немного дыбра

Честно говоря, я тут, захожу регулярно, никуда не пропала. Просто у меня это наплывами: то есть желание описывать прямо всё подряд, то пусто и не особо хочется чем-то делиться.
Усталость, не хватает ресурсов, много недоумения.
Дагон, например, предложил дружбу, потом мы с ним ещё раз поговорили по телефону, а потом он ... Пропал. В социалках его даже вижу. Заходит. Пару раз поздоровалась, отвечает как-то вяло, спросила, не случилось ли чего. Нет, пишет, всё нормально.
И как это понимать?
Не хочу говорить, но у меня проблемы? Нет настроения общаться? Я уже пожалел, что предложил тебе дружбу? Я предложил, а теперь ты организовывай темы для общения и пробуждай во мне интерес? Я уже на что-то обиделся? Ещё что-то? Всё сразу?
Вот что я с ним терпеть не могу, эти бесконечные угадывания. Прямо хочется треснуть чем-нибудь потяжелее.

Ещё я, наверное, немножечко поною. Ужасно задолбало болеть. После переезда простудиться - святое дело. Потом осложнения. Вылечилась от осложнений, на тебе затяжные месячные и головную боль на перепады погоды сразу! Амаранта тоже болеет, сил нет даже на то, чтобы работать, но работать я себя заставляю, куда деваться? А вот уже готовить сил намного меньше. Про уборку я молчу, радуюсь, что квартиру сняли по знакомству, можно объяснить, что тут лазарет и попросить пока никого не приходить. Потому что иначе я не знаю, что бы я говорила.

Я себя чувствую какой-то неудачницей, так и тянет спросить: - доктор, что я делаю не так?
Нет, правда.

Я не сижу на чьей-либо шее, я ищу работу, мне говорят, что я неплохо пишу, понимающий заказчиков контент-менеджер, я научилась обрабатывать фотографии, увеличиваю количество админок, с которыми работаю, скорость печати тоже выросла... Каждый месяц к моим навыкам и умениям что-то да прибавляется. Я постоянно стараюсь выкручиваться, если что не так, но иногда просто хочется опустить руки и зареветь.

И я этого не делаю, только потому, что я понимаю, что это ничем не поможет.
Может, это просто гормоны и усталость.

@темы: дыбр

---

Аниме "12 королевств"

Болеющей Амаранте посоветовали посмотреть аниме "Двенадцать королевств". Поскольку мне его и на дайриках советовали, я как раз вспомнила, решила посмотреть, как и в случае книг, записывая свои впечатления по ходу.

Пока что просмотрели вдвоем 2 серии, решили сделать перерыв.

Главная героиня учится в японской школе, когда к ней приходится странный блондин и предлагает свою службу. А потом, ничего толком не объясняя, утаскивает в свой мир против ее воли, давая понять, что иначе окружающим будет плохо. Окружающим, судя по лежащему в крови классу, который был поражен взорвавшимися стеклами, и так не сильно хорошо. У меня на этом месте уже началось чувство, как будто бы я смотрю на атаку какой-то странной и чужеродной хрени. Когда начали показывать мир, в который попала героиня, это чувство только усилилось. Особенно кошмарным мне показалось море, я бы на месте героини оттуда убежала с криками.

Героиня немного раздражает своей нерешительностью и неумением отстоять свою точку зрения. Если бы она была чуть резче, возможно, в нее бы не засунули хрень (в ее тело), этот момент как-то отдельно покоробил и вызвал чувство какой-то атаки, а еще - сильного нарушения границ. Кэйки (кирин) не вызывает тепла, по факту он похищает девушку из ее родной среды, при этом говорит, что ей нужно идти с ним, чтобы он ее защитил, но это обещание не выполняет. И втягивает ее во что-то... Странное.

История затягивает, интересно узнать, что дальше. Но от всего много каких-то... Военных глюков. Чего не ожидала, если честно.

На пятой серии этой истории мы с Амарантой бросили жевать этот кактус. Главная героиня сильно раздражает.

Она трусит и плачет в каждой (!) серии. И, по-моему, даже не в каждой серии, а при каждом удобном и неудобном случае.
Она не пытается разобраться, что, вашу мать, происходит вокруг и куда её втянули.
Она впадает из крайностей - то не понимает, почему этого подозрительного кирина, втянувшего её в этот дурдом, не надо подозревать, то не даёт своему спутнику поесть. За вами придут солдаты? Ну поедите пока что, пока этих солдат предупредят, пока те придут ещё.
Она не пытается избавиться от херни, сидящей в её теле. Идиотка, к тебе какого-то паразита подселили, ты слегка потрепыхалась и всё?
Из неё получилась откровенно плохая подруга, что видно по воспоминаниям, по тому, как она стыдилась свою подругу. Я понимаю, почему та удивляется мнению главной героини, что девушки, оказываются, подруги. Если бы со мной при всех даже не здоровались, я бы тоже удивилась.
Наконец, она слушает какую-то хрень и верит, что та ей показывает правда картинки из дома (откуда у хрени связь с другим миром?), а не пытается что-то ей внушить. Хотя внушение и влияние здесь прямо напрашиваются.
При этом она не задаётся вопросами, почему этот цирк с хороводами вокруг неё происходит. Она не пытается понять, разобраться, подумать, проанализировать, отнестись к тому, что творится, критически. Она страдает, ноет, плачет, жалеет себя и плывёт по течению. Я решила почитать про это аниме, узнала, что она будет правительницей. Из неё - правительница?! Не представляю.
Юка - мрачная и угрюмая девочка, которая сама ведёт себя странно в школе, не пытается ни с чем сблизиться, кроме главной героини, всех от себя отталкивает, страдает эскапизмом. Не желает замечать мир вокруг себя, хочет видеть то, что ей нравится видеть. Такими очень легко управлять, сделать из них предателей или вообще кого угодно. Что и происходит, насколько я поняла из того, что успела посмотреть.
Парень (Икуя) - это просто довольно бесполезный персонаж, который тоже не пытается никак разобраться, что происходит, что-то понять. Ведёт себя безвольно, отчасти его просто жалко.
Дружбы или даже нормального сотрудничества между ними перед лицом общей проблемы я не увидела.

Сам мир, в который попала главная героиня, мне жутко не понравился. Во-первых, странное море, вызывающее ассоциации с чем-то мерзким и неприятным. Во-вторых, я видела всего 5 серий, из которых первая не особо была посвящена этому миру, а я уже заметила, что здесь войны, демоны, разрывающие на части людей, уже успели показать беженцев, бордель и то, что обитатели этого мира готовы убивать людей за то, что те рождаются из чрева, а не с деревьев. То есть, являются врагами просто за то, что нам нормально.

Круто. Короче, смотреть дальше я не смогла.
Честно говоря, разочарована. По отзывам ожидала совсем другого. Но как-то не вяжется у меня всё это с образом чудесной и волшебной истории, которую мне описывали.

запись создана: 19.09.2015 в 08:28

@темы: мое мнение

---

Кучи разных мыслей, снов, вопреки обыкновению не складывающиеся в слова.
Видимо, осень?

@темы: эзотерика: мысли

---

Мне и не спится, и осень, и суставы начали побаливать (они болят на внезапную смену погоды, а куда внезапнее, когда сначала жара за 30, а сейчас дождь, сквозняк, прохладно и все в куртках). И статьи бы надо писать.

Амаранта в субботу получила от бабушки очень страшную сумму, но при этом заболела ангиной. В итоге у нас есть на посуду и все-все 100 долларов, из посуды - сковородка есть одна, большая, чугунная и ковшик, который дышит на ладан. Он хотел на помойку еще до переезда, но мы уговорили его потерпеть. Несколько тарелок, чашек, ложек и вилок, пара ножей.

Поэтому я пишу статьи. Какое спать? Сон для слабаков, а у меня - 60 тысяч!

Пока на дайриках кто-то думает о Мабоне, а кто-то - о Самайне, я думаю о Новом годе, ебаных праздниках и каникулах, когда заказчики уходят в запой. Потому что где-то на 2,5 недели нужно будет достать деньги на двоих. А поскольку зима, учесть, что кто-то из нас может и заболеть.

Это я не к тому, что плохо думать о Мабоне. Просто... наверное, сказывается задранность ебаным бытом и вечным "нет денег".

Сегодня даже цинично думала, было бы с деньгами легче, если бы я осталась с Дагоном. Нет, не было бы. Амаранту в ее состоянии я бы все равно не бросила. Посуда хоть с Дагоном, хоть без, требовала замены. Квартира разваливались, а жить на вписках не всегда так уж дешево. Опять же, не всегда приготовишь, кормиться покупной едой - дороже. Плюс за вписку надо проставляться. К тому же меньше возможности заработать, поскольку тебя чаще отвлекают и сидят на головах. Вопрос с нехваткой вещей тоже пришлось бы решать. Да, переезд из квартиры на квартиру в чем-то дешевле, а в чем-то - не очень. Квартира после ремонта требует вложений, из квартиры многое старое уже выкинули, а многое новое еще не купили.

Угадайте, чьи бы это были проблемы?

На счет три - мои!

Была бы мальчиком - ушла бы в АТО. Добровольцем. Хотя, вроде, уже закончилась мобилизация.

@темы: дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И немного про осень

Осень у меня почему-то все время вызывает какую-то тоску и чувство, что я где-то не успеваю. А еще меня тянет составлять разные планы. Наверное, я еще от школы не отошла... Ну, была она не так давно, та школа.

Подумала заодно, что с переездом в Измаил теперь не попаду на встречу выпускников, но, наверное, это уже не так важно. Все равно мне не нравилось никогда это потрясение понтами друг перед другом.

Вот и сейчас меня неудержимо тянет на планы. Но кое-что я не могу не держать в голове.

Мне нужно купить ноут. Очень-очень нужно. Этот уже дышит на ладан.

Мне нужна осенняя обувь. Пока что я донашиваю летнюю, есть зимняя, но она с мехом, а Измаил у нас город южный.

Мне нужна настольная лампа, потому что здесь свет как-то сильно бьет в лицо. Я уже пробовала менять лампочку на менее сильную. Тогда ничего не видно.

Про то, что мне вообще бы желательно купить почти все вещи и посуду, я распространяться не буду.

Еще у меня много читательских планов. С завтрашнего дня планирую засесть за чтение и комментирование по ходу дела прямо на глазах у изумленных редких моих читателей то, что мне дали по спискам. Выберу под настроение в произвольном порядке.

Вот такая осень.

@темы: размышления, мысли о жизни и планы

---

Еще немного мыслей о Даге - о ревности

Я подумала, что мне не хватило от Дага ревности.
Я не знаю, почему всем так не нравится это чувство. Нет, когда говорят о давлении на границы личные: диктовать как одеваться, заставлять отчитываться за каждое движение, само собой, ненормально. Как и получать истерики за любой взгляд в чью-то сторону.

Но я имею в виду обычную ревность. Не патологию.

Например, у нас в Конотопе в компании было не так уж и мало парней. Часто парней, было 2 таких периода, было больше, чем девушек. Причем некоторые девушки были заняты, две - друг другом, они встречались, у одной был парень в Киеве, к которому она постоянно ездила, пару раз он к ней приезжал...

От Дагона меня бы порадовало любое проявление ревности. Что ему не нравится, когда со мной флиртуют. Или чтобы он подошел и сказал, что я уже занята с таким видом, по которому было бы понятно, что Дагу не все равно. Я не говорю о том, что он должен был кому-то прямо лицо бить. Но моему бывшему было как будто бы все равно.

Я спрашивала его про это, он пожимал плечами. А зачем говорить, что я твой парень? И так все знают. Ну или узнают, если новенькие. Другие там скажут.

На флирт он просто пожимал плечами и говорил: ну и что здесь такого?

Меня это обижало. Причем мне казалось, что это я нехорошая, парень мне доверяет или не раздувает из мухи неизвестно что... Но я бы и не хотела, чтобы он раздувал. Я просто хотела бы, чтобы он показал, что он ревнует. Что ему неприятно, когда другие парни строят мне глазки, говорят мне комплименты или имеют на меня виды. Я не чувствую в этом ничего "такого", в этой потребности, чтобы ее нужно было прямо стыдиться...

@темы: размышления

---

Осень получается какой-то совершенно внезапной и с сюрпризами. Я боялась переезда, а он вышел гораздо легче, чем я думала. И в то же время накатило сейчас какое-то состояние осенней хандры, усталости... Видимо, много сил вложилось в этот переезд. Это мне подсказывает здравый смысл.
Но его не хватает, чтобы понять, где же еще взять деньги. Два месяца, за которые оплачена квартира, пройдут. Мне нужен ноут, нужно отдать долг.
А еще я боюсь свалиться с простудой. Вокруг что-то все болеют, даже работодатель слег, даже, не сопротивляясь, заплатил деньги авансом и пропал с горизонта на эту неделю. Деньги - это хорошо, но повальные болезни беспокоят меня. Болеть мне сейчас совсем не по карману.

А за окном уже желтые листья. И не очень далеко есть парк.

Осенне...

@темы: мысли о жизни и планы

---

Бабушка Джессики Альбы в молодости

А говорят, раньше люди были не такими красивыми.

---

Конотоп и Измаил, вольные и невольные сравнения

Я не думала, чего я ожидала от Измаила, кажется, ничего особого. Не люблю настраиваться на что-то при минимуме фактов, потому что потом обязательно действительность не совпадет с ожиданиями, расстроишься, да ну его.

Но город меня неожиданно порадовал несколькими фактами.

Личный плюс от меня: тут не нарвешься на знакомых. В Конотопе я закончила школу, причем меняла классы. А внеклассная деятельность у нас была неплохо развита, я так подозреваю, из-за обилия мам-домохозяек, которым было скучно. В итоге у меня оказался двойной набор одноклассников, плюс я знала многих с параллели. Ну и учителя, некоторые особо активные родители. Сплетни развиты очень сильно, поэтому я, выходя покурить или будучи не сильно трезвой, иногда могла подсознательно дергаться. Потому что есть у нас люди, обожающие узнавать телефон маман, звонить, а маман мне выносить мозг. Нет, я ее поставила перед фактом, что после 18 я делаю, что хочу. Но вынос мозга есть вынос мозга. Особенно это было бы неуместно, когда мне от нее все-таки было что-то нужно.

Кроме всего околошкольного, мне еще не всегда нравилось просто натыкаться на знакомых. Наша компания очень любит попиздеть. Несколько работ, сотрудники оттуда. Думаю, если прожить еще лет 10, в знакомых половина города без шуток окажется.

Как-то раз меня узнала продавец, подошла, поздоровалась, стала расспрашивать, почему я к ним не захожу больше, выклянчила сигаретку, а у меня голова раскалывалась, было плохо, и я не хотела никого видеть…

Вообще я человек общительный. Но люблю, когда это контролируемо.

В Измаиле еще легче с моим готическим образом. В Конотопе как-то постоянно косились. Ну, пьяные везде задирают, но я имею в виду – днем, кто-то нет-нет, да посматривал. А тут более спокойное отношение.

И в осени здесь не чувствуется привкус безнадежности, который был в Конотопе.

@темы: размышления, дыбр

---

О, еще. В последнее время мне на глаза попадается много феминистических постов, литературы, статей… С чем-то согласна, с чем-то – не очень, ну как всегда.

Но вот вчера вечером выходила на улицу, надо было зайти в аптеку. И увидела пару, пара меня очень впечатлила. Очень-очень.

Сначала они подошли к киоску что-то купить, причём девушка (или женщина) стояла, вцепившись в мужчину как утопающий в последний брус дерева. Это был не сильно так уж вечер, вокруг ещё светло, дети, вряд ли девушка так из-за страха. Мужчина купил что-то, зашли в аптеку. Я шла за ними, так что они оказались в аптеке передо мной.

Девушка явно чувствовала себя плохо, а в аптеке была пара стульев для таких вот случаев. И они оказались заняты, видимо, вечер, пятница. Девушке уступили место. Она сначала села, потом посмотрела на мужика, здорового такого бритоголового бугая, который радостно ржал в трубку, вскочила и быстро уступила ему место (!). Сама пошла стоять в очередь, а мужик сел, как ни в чём не бывало.

До этого я на эту пару как-то не сильно обращала внимание. Ну пара и пара. Тут я уставилась. Мужик, никого не смущаясь, продолжил ржать в трубку, девушка тихо себе стояла, слегка покачиваясь (видно было, что плохо). Очередь в шоке на это втыкала, как мне показалось. Когда дошла очередь до девушки, та не с первого раза названия лекарств произносила, видно, что реально больно. Дальше назвали цену. Мужик, к счастью, свой разговор закончил к тому времени. Девушка повернулась к нему всем корпусом, как кукла и посмотрела. Мужик подошёл, отставил её в сторону и дал деньги. Начал отходить.

- Девушка, а у вас 20 копеек не будет? – спросила тётка за кассой.

Девушка снова посмотрела на мужика. Он выругался и снова подошёл, вытащил мелочь, дал. Потом она взяла лекарства и пошла за ним, молча. Да… Угадайте! У кого были пакеты и сумки, за исключением барсетки? У девушки!

Чёрт, ну была у меня в прошлом ситуацию с Дагоном, когда мне было нереально плохо, я сильно заболела. Даг боялся меня в квартире оставить, а с деньгами разбирался он, потому что я в таком состоянии была, что я тех денег не видела, не понимала, что происходит, кто я, ау, ой какие смешные температурные глюки…Даг вот так со мной и вышел в итоге в аптеку. Не знаю, насколько это было умным поступком, но со стороны могло где-то смотреться похоже. Но бля, он усадил меня на стул, он сам со всем разбирался. Я не стояла в очереди и не таскала сумки.

А это…
Что это было, бляпиздец?

@темы: этот мир не похож на сказку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня есть идея начать вдумчиво что-то читать и комментировать, писать свои мысли как записки на полях... Только в постах, посвященных книгам. Не в формате - прочитала и вот вам общие впечатления, а подробно и с разбором. Если художественные книги, то каждая сцена, какая запомнилась, если психология или что-то такое, то можно по главам.

И хочу попросить... Поскольку я сама в полной растерянности, дайте мне книги, которые вы хотели бы, чтобы я так прочитала у вас на глазах?
Один момент: если книга вам важна, имейте в виду, что я буду писать как есть. Если мне не понравится, я буду прямо так и писать

@темы: околокнижное

---

Зашла в сообщество... увидела тред
themiskyra.diary.ru/p205451572.htm

ушла

Для меня предложение говорить не категорично о БДСМ-е как о дерьме звучит так: не надо осуждать тех, кто делает херню. Ну или давайте мягко скажем: м-м, может, вы, такой милый и чудесный человек, творите какое-то пушистое и кавайное хернецо? Но вы только не расстраивайтесь, херней многие маются, а кое-кто даже притворяется, что имеет на это право. И многие будут защищать ваше право страдать херней, чтобы защитить свое право заниматься какой-нибудь редкой поебенью в чем-то другом. Так что все в порядке, мы здесь все современные люди. А вон тот чувак, который сказал, что мы делаем что-то не то, хам. Футакимбыть.

закрыто во избежание срача.

@темы: мое мнение

---

Глядя на "богатых и знаменитых", подумала:

- Я знаю, что нельзя купить ни за какие деньги. Себя.

@темы: размышления

---

09.09.2015 в 20:29

Пишет  Luc-i-ana:

))))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".

"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

— Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал.

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— А хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж...


Ром Кола

@темы: дневники

---

Почему так важен возраст?

- А я думала, тебе больше лет, ты рассуждаешь совсем как взрослая! - кто-то на дайриках относительно не так давно.

- Да чего-то ты волнуешься столько, что к старости делать будешь, в твоем возрасте тебе развлекаться бы и по мальчикам бегать, - бабушка. Представила себе, как я бросила ноут с работой в стенку и побежала по мальчикам. С воплями: дайте денег, суки! Мальчики будут рады, я щитаю.

В конотопской компании мы не обращали как-то внимание на возраст. Ну... У нас были и школьники, 16-17 лет, и народ под 30... И за 30, бывало, просто меньше. Но не потому, что мы стали бы смотреть "тычтокактыможешь, старый пердун!". Просто люди к этому возрасту уже находили в большинстве своем возможности уехать из нашей дыры. А те, кто были здесь, очень немного были в Конотопе с самого начала. Один тип, например, вернулся, поездив хорошо так по миру, к своим родственникам спокойно пожить и что-то там переосмыслить. Еще одна пара ждала вступления в наследство сначала, потом с ним разбиралась. Но барьера в общении из-за возраста у нас не было. Да, у кого-то жизненного опыта больше... Ну и здорово, у кого-то свежий взгляд и энтузиазм, у кого-то опыт.

Короче, когда я увидела, что возраст - это очень важно в нелюдской компании, причем вроде бы у серьезных нелюдей, для кого это важно, кто не просто "играется", а относится к таким вещам серьезно, я офигела.

Эй, народ! А как же - в теле 20-летнего может быть кто-то древний, а в теле 40-летнего - проживающий не так много жизней? А как же опыт прошлых жизней? Это не считается? Или для галочки? Или как?

Моя не понимать!

@темы: мое мнение, размышления

---

Поменяла место жительства в профиле. Почему-то это простое действие стало каким-то рубежом: я поняла, что все, переезд закончен, можно не считать, хватит ли на него денег, не волноваться, успею ли я до того, как приедут родители Дага... Можно сесть и расслабиться. Осталось прошлое позади. Остался Даг... В том числе. Конотопская компания, хотя я буду, уверена, о ней вспоминать еще.
Город я пока слабо изучила, после приезда у меня работа-работа-работа. Мне теперь нужно отдать долги, заработать на текущее и, чувствую, я начинаю собирать на новую машину, ноут уже дышит на ладан.
Ну еще с квартирой нужно было разобраться.
Поэтому из города я видела мало что. Немного улиц, дворик, ближайшие магазины, ближайший банкомат. Типичный набор фрилансера. А, еще аптека.
Беспокоюсь за Амаранту, как бы на ней не сказалась эта поездка слишком сильно. Все лечится в нашем мире, но все же.
Но из того, что я видела, Измаил радует больше. Он красивее, многолюднее, чище, больше. Тут разнообразнее выбор в магазинах. И до нормального магазина меньше топать пешком.
Мелкие бытовые радости-удобства.

@темы: мысли о жизни и планы

---

Дней 10 тому назад или даже несколько больше мне приснилось несколько странных снов, и они не отпускают до сих пор. Они не были особо яркими, сами образы какие-то расплывчатые, как будто бы рассматривать то, что я видела во мне, было трудно, голова раскалывалась. Но при этом чувствовалась некоторая важность информации, важно в ней разобраться.
Это касалось прошлого, военных действий и того, что меня дезинформировали. Каким-то образом стерли часть памяти, подловив, когда я была раненной, в ослабленном состоянии и засунули куда-то в другой мир, подальше от своих. Причем так, что я уже начала считать какую-то чужую семью - своей. И в этом участвовала целая команда, не знаю, зачем им это.
Очень напутано, туманно и изломанно как-то во сне. После сна было трудно просыпаться, приходить в себя, как будто бы по голове чем-то дали. И слабость.

@темы: эзотерика: мысли