Позитивные новости - удалось, кажется, перетащить одну девочку из Конотопа в Измаил. Мой бывший город проживания оказался совсем депрессивным, поэтому я решила, что хороших людей и нелюдей стоит вытаскивать сюда в больших количествах. Чем нас будет больше, тем лучше, в конце концов.

Мы сейчас обсуждаем вопросы с переездом, примерные даты. Договорились, что она отправит нам деньги, а я сниму на свой паспорт ей квартиру. Нас станет больше. И это очень позитивно.

@темы: мысли о жизни и планы

---

Местами почти смешно, когда некто, советующий всем и вся заниматься самоанализом, удаляет первый же комментарий, который ему приходится не по вкусу, при том в содержании того, что я успела прочитать, не было оскорблений. И при этом он же ведёт себя как уже разобравшийся с собой, идущий к себе, понимающий важность этого. Но как же, тут ему указали на то, что ещё проблемы у него есть!
Прислушаться? Подумать, а на что указали? Спросить, а откуда взялось такое мнение? Просто нормально ответить? Нет, зачем же! Можно удалить коммент и натравить хомячков по закрыткам.

Противно, когда такие существа берут на себя смелость или наглость писать о правильности.
Противно, когда им поддакивают.

И смешно, когда говорят, что это им не нравится, что кто-то ведёт себя с позиции "есть только моё мнение и неправильное". А никто в зеркало смотреться не пробовал? Нет?

Во избежания набегания хомячков закрываю пост от комментариев.

@темы: мое мнение

---

То чувство, когда ты стала частью скандала, ничего не сделав.
Но если честно, я рада определённым... Чисткам. Причём забавно, что эти чистки происходят в моём окружении после предыдущего поста сами по себе.
Я лично посчитала это смс-кой от Мироздания, что паранойя у меня - не на пустом месте.

@темы: мое мнение, мысли о жизни и планы, эзотерика: мысли

---

Азеркинская паранойя

У меня тут назрел очень важный вопрос. Может, это просто паранойя...Может.

Просто я столкнулась с одним... э... существом, которое вызывает во мне паранойю. С первого взгляда вроде бы ничего такого, со второго - какое-то странное чувство, что оно - не то, за кого себя выдаёт. На поверхности вроде бы чисто внешне многое выглядит прилизанным под адекватность. Присмотришься ... И видишь, что нет понимания, по крайней мере, в основе знакомой и родной мне системе логики базовых вещей, того, о чём там смело рассуждают и выдают себя за знатока. Или понимание какое-то кривое, очень странное. Чужое.

Так что я уже начала подозревать, что это кто-то чужой, который пытается выдать себя за "нашего". Вопрос: что мне делать? Написать открыто? Просто прервать все контакты и общение? Какой-то ещё вариант реакции?

@темы: эзотерика: мысли

---

Всегда актуально

---

Приснился очень яркий сон, решила записать, пока не забыла.
Было какое-то такое ощущение мира, почти закончившейся войны. А потом - как будто бы я сплю, я знаю, что я сплю, но мне сказали, что сейчас за мной придут. Проводник. И он должен мне кое-что показать.

И я иду по коридорам, а на полу лежит нитка, вьётся. Мне нельзя на неё наступать. Я вспомнила во сне, что где-то что-то такое видела на самом деле, только это было давно, когда ещё была война. Я точно знаю, что нитка эта - что-то вроде сигнальной линии. И на неё нельзя наступать. Это - военное знание, это очень важно.

При этом темно, страшно, никакого огня мне с собой не дали, потому что огонь может привлечь внимание чужих. Поэтому мне нужно идти тихо-тихо. И я иду, а в процессе получаю знания. Чем больше прошла, тем больше знаний получила. Чем дальше зайду, тем больше узнаю, пойму, но тем больше шансов у меня вообще не вернуться. Это как казино-рулетка, нужно обязательно постараться рассчитать тот самый момент, когда тебе следует остановиться. Чтобы не потерять всё... Сделать верную ставку.

Я помню, что я дошла до момента, когда нить обрывается. Я стояла, смотрела на это и думала: и что дальше? Я знала, что она могла завязаться узлом, я могла взять больше, чем могу выдержать, но чтобы нить закончилась... Такого ещё не было. И я знала, что она не просто закончилась, что её обрезали. Специально, чужие. И оставили свои следы. Причём чужие не хотят, чтобы о них знали, прячутся среди обычных, нормальных. Поэтому надо быть очень осторожной.

Странный сон.

@темы: паранормальные происшествия, эзотерика: мысли

---

Как я разбираюсь в воспоминаниях о прошлой жизни

Под освободившееся болезнью время очень много думаю. В основном разбираюсь в своих воспоминаниях... Пытаюсь разобраться. Сначала я думала, что всё довольно легко, получается просто на "ура", может, у меня не всё так плохо с памятью... А сейчас затык. У меня есть некоторое количество информации, пара-тройка снов, которые я считаю не просто снами, кое-какие факты. И - всё. И вот это вот "всё" какое-то разрозненное, кое-что вообще непонятно к чему приткнуть можно...

Я не знаю, с кем мне сравнивать свою память. Общего прошлого у нас с Амарантой не были. Какие-то общие факты ... Ну, да, совпадают, отлично. Что дальше?

При этом мне важно выяснить, не надумала ли я себе некоторые вещи... Но я не знаю, как.
Это как зуд под кожей.

@темы: работа с собой, эзотерика: мысли, азеркинство: воспоминания

---

Начало года - это начало ОРВИ у меня. Не первый раз празднование Нового года заканчивается чем-то простудным. На работе даже дали совершенно официально больничный, но радости от него мало, потому что я и так мерчиком получаю не очень много, а тут ещё и больничный... (( Обидно, вашу мать.

Зато, прослышав откуда-то о моих бедах, позвонил папа, пообещал скинуть несколько сотен долларов, как начнёт работать что-нибудь банковское вменяемое. Очень может быть, что мне правда можно болеть.

На самом деле.

Вот такие вот у меня новости... Сопливые будни.

@темы: дыбр

---

И поздравления с наступившим

Я хочу поздравить всех, кто читает этот пост, пожелать им всего самого правильного. Пусть они окажутся в том месте, где им правильно находиться. Пусть они наладят отношения с собой и с окружающими. Пусть они разберутся в том, что им нужно на самом деле.

А 2016 год пусть будет правильнее 2015!

С наступившим!

---

Подведение итогов 2015 года

Вчера я не смогла попасть в Интернет, потому что провайдер нагло и тупо вис. Возможно, висли дайри. Я не знаю.
Поэтому итоги я подвожу сегодня.

Ну, я не знаю, чем я могу удивить тех, кто внимательно читает мой дневник.

Я рассталась с Дагоном. Я разобралась в этих отношениях и поняла, что и для меня, и для него это была влюблённость, которая закончилась. Поэтому в расставании сейчас уже не вижу причины для драмы.

Ещё я призналась себе, что устала от Конотопа. Что так дальше жить нельзя, а значит, надо жить как-то иначе и жить откровенно лучше. И переехала в Измаил, чему я рада.

Человеком года у меня можно назвать Амаранту. Мы с ней неплохо подружились, многое узнали друг о друге. Вот и вчерашний НГ встречали вдвоём, тихо и спокойно.

Я начала вспоминать своё прошлое до попадания в этот мир. Может быть, я начну выкладывать сюда некоторые эпизоды, но я ещё не до конца уверена в этих своих воспоминаниях. Но я отношусь к этому серьёзно. Теперь. Ещё год назад я относилась к таким взглядам с подозрением, сомнением и скепсисом.

Планы на 2016 год: я хочу найти кого-то, кому я смогу доверять, потому что одиночество начинает немилосердно давить на меня. Я хочу чувствовать, что я не одна, что я могу кому-то выговориться. Я хочу разобраться в своей памяти, да и не только в ней, продолжить разбирательства дальше, скажем так.

@темы: мысли о жизни и планы

---

Я знаю, где мы будем отмечать Новый год!
Дома.
Втроём: я, Амаранта и Йорик. Возможно, заглянет на огонёк Сатана...

@темы: дыбр

---

Мама сейчас позвонила и сказала, что прошлой ночью во сне совершенно внезапно умерла её лучшая подруга. Она должна была через пару лет на пенсию выйти, тётка не так, чтобы старая. И совершенно внезапно. Наверное, я бы сказала просто, что всякое бывает, если бы не две вещи, которые меня насторожили.

Во-первых, эта самая тётка мне всегда была чем-то неприятна. Да, я знаю, что о мёртвых либо хорошо, либо ничего, но я не буду лицемерить в угоду традициям.

В ней было что-то очень странное, чужеродное. Находиться в доме с ней было неприятно, хотелось постоянно уйти. Можно сказать, что я скидываю на неё ответственность за своё плохое настроение... Да вот только прийти она могла в любое время, внезапно часто. И настроение у меня бывало самым разным, плохим, хорошим, разным, короче. Но портилось просто постоянно.

Ещё она как будто бы постоянно старалась подгрести всё под себя, причём как-то неприятно подгрести. Как будто бы оплетала всё и вся... Фу.

А второй настораживающий момент (во-вторых, да) - это то, что за последний где-то год внезапно умерло много тех, из которых я знаю. Близко, не близко, родственников ребят из Конотопа, бывший препод, жена начальника, которая часто заходила на работу. И их всех объединяли две вещи: смерть была внезапной, а также это ощущение чужеродности.

В голову лезет: мир чистится.

@темы: размышления

---

Нельзя забывать о чуде.
Если ты стал частью чуда - нельзя забывать тем более.
Нельзя предавать чудо.
И особенно нельзя предавать его в себе.

---

Быть собой можно только по-настоящему.

@темы: работа с собой

---

Ко мне едет ересь

Мама звонила. Сказала, что на Новый год упаковала мне ... Мультиварку!

Сижу и думаю - что мне с ней делать? Выкинуть или продать? Продать или выкинуть? Если продать, то у меня будут бабки, но я послужу распространению ереси. Если выкинуть (предварительно раскурочив), то я уничтожу ересь, но у меня не будет бабок.

Вот ведь размышления вечерком в четверг, а?

@темы: размышления, мысли о жизни и планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Говоря о взаимопонимании, я взяла себе на вооружение такое полезное правило. Прежде, чем кого-то понять, я спрашиваю себя, а мне нужно это понимать? Это нормально - понимать такого-то человека, его выборы? Сверка со внутренними ощущениями проходит на ура. В результате...
В результате...
В результате я начала понимать, что очень многих мне не нужно понимать.
Примеров приводить не буду: не хочу скандалов.

@темы: размышления

---

Я по жизни ухитряюсь выделяться. Сначала меня это беспокоило. Потом, когда я была подростком, я решила, что это будет моя изюминка. Теперь мне это надоело, устала быть не такой, как все.

Например, есть нелюди... И есть я. Вроде бы тоже нелюдь. Но что-то я не могу найти с ними общий язык, взаимопонимания не хватает. Для меня нелюди воспринимают свои семьи (родителей, братьев, сестёр, партнёров) слишком абстрактно. Ну вот с теми же воспоминаниями, после того, как я начала поднимать этот вопрос в разных местах Тырнета, у меня стали спрашивать: а зачем тебе это? Блин, ну ... Как зачем? Я не помню свою семью!

У меня вообще был жуткий довольно-таки момент, когда до меня дошло как до жирафа, что у меня мог быть партнёр. Дома, в родных мирах. А я тут... С Дагом. Потом я раскопала, что чувство (влюблённость) у меня было, но отношений не было. Чувство осталось безответным. Но... Но момент был идиотским. И очень неприятным, я себя чувствовала ... Странно.

А вот народ не понимает ничего такого. Зачем, почему? Кому это нужно?

Короче, я опять какая-то не такая. Хотя я думаю, что с этим абстрактным восприятием азеркинского сами нелюди какие-то... Мне странные.

@темы: эзотерика: мысли

---

О манипуляциях и звонках

Что-то типа предыстории

Моя мама очень любит за меня беспокоиться. Причём делает она это своеобразно: не помогает, когда у неё есть возможности, не выслушивает меня о моей жизни при телефонных разговоров, а засыпает вопросами, дожидается очень коротких ответов:

- Ты в порядке?

- Да.

- Что нового?

- Я на работу устроилась. Тут...

- О, на работу! Чудесно! А я...

И дальше пошло-поехало.

Причём если ей сказать, что я не в порядке, то будет куча упрёков, что я не могу за собой последить, уже взрослая и так далее. Поэтому чтобы ни случилось, надо говорить, что в порядке. И стараться свести вынос мозга к минимуму.

Сейчас она в России, отправилась к отцу. Само собой, ей нужно регулярно звонить мне и выносить мозг слушать о том, как всё в порядке. Если короче, не вижу никакого смысла в таком общении. Поэтому стараюсь свести его к минимуму.

Тут у меня назрела потребность сменить у телефона аккумулятор. Старый дышал на ладан, телефон очень быстро разряжался. Но получилось так, что я не смогла сделать это в течение недели. Сначала у меня не было свободных денег, а телефон в моей жизни занимает не самое важное сейчас место. Я им пользуюсь довольно редко, в основном для вывода денег и всяческих смс-ок. Слабой подзарядки мне хватало, а так телефон постоянно отключался, даже если его воткнуть в розетку, что-то у Nokia херовые пошли телефону, к слову. Сменить бы надо.

Итак, у меня сначала не было денег, потом - свободного времени, потом я замоталась и устала, не хотелось никуда тащиться. Вылилось это в неделю без звонков (хорошо-то как! :evil. Маме я скинула смс, что не могу разговаривать сейчас. Смс читать она обучена.

Итак, звонит мне маман после перерыва в телефонных разговорах размером с неделю и начинается:

- Ты не брала трубку, ты не отвечала, я так волновалась! Я тебе 14 раз звонила, пока не поняла, что это бесполезно! Я уже начала плохо спать...

И тут меня слегка выносит: зачем? Зачем мне это всё говорить? Я устала от этих манипуляций. Потому что это именно манипуляции: на меня взваливается ответственность за её волнение, нервы и сон. Потому что между "ты не брала трубку" и "я волновалась", "плохо спать" ставится прямая взаимосвязь.

А между прочим, это называется перекладыванием ответственности. Я предлагала начать общаться по почте: не то, да и маман не любит электронные почты. Смс-кам она не доверяет: вдруг со мной что-то случилось, а ей некто неизвестный врёт по смс? Я не понимаю, что может со мной случиться в благополучном тихом Измаиле, где я живу в благополучном районе города, хожу на работу по центральным магазинам, а всё остальное время сижу дома, работаю, общаюсь с Амарантой, читаю книжки, смотрю сериалы и занимаюсь разной эзотерикой, но о последнем маман не в курсе. Что? Логически можно предположить, что ничего. Значит, это невнятные волнения - её выбор.

Это её выбор был повести себя странно в отношении Амаранты в своё время. Не повела бы - можно было бы дать телефон Амаранты, звонила бы ей, если что вдруг. А так я не хочу, чтобы маман выносила мозг моей подруге. Это её выбор надумывать себе невесть что, волноваться, плохо спать. Но картина такая: я плохая. Я заставляю волноваться. Это я должна, видимо, в следующий раз бегать, искать аккумулятор, теряя тапки, чтобы иметь счастье получить очередной вынос мозга.

Достало.

Плюс вдобавок ко всему хочу сказать: манипуляции разными бывают. Даже если человек просто вроде бы сообщает о своей реакции, но если это он должен нести ответственность за эту самую реакцию (то есть, она не является естественной, как, например, естественно обидеться, получив без причины в морду), то это - манипуляция. И перекладывание ответственности.

Теперь мне ещё пару недель не хочется её слышать.

@темы: размышления, дыбр, мысли о жизни и планы

---

Задумчиво о критике

То ли у меня какой-то странный период, то ли что, но меня буквально тыкает носом в ситуации, когда люди не воспринимают критику.
Критика - это не путать с гадостью. Например, вы написали пост или даже что-то художественное, к вам пришли и рассказали, что автор - гавно, идея - гавно и так далее. Грубо говоря, выразились оскорбительно, посмеялись, поиздевались. Правда, тут всплывает тонкий вопрос, что принимать за оскорбление. Многие не замечают откровенной иронии, другие даже в невинной шутке видят повод для драки или холивара.

Но есть товарищи, которые просто нервно реагируют на каждое мнение, которое не подтверждает их слова или опыт слово в слово. Я вижу таких на дайриках, чисто случайно наткнулась на такую работодательницу... Разошлись ещё до начала сотрудничества, на стадии "обговорим проект". На работе, к счастью, не начальник, а коллега такой попался.

Чёрт, помимо я ещё и не понимаю, за что они так с критикой. Между прочим, отсутствие критики - это признак психического нездоровья. Я имею в виду - отсутствие критики к собственному поведению и состоянию, словам, поступкам и так далее.

Критика - это ещё и советы, как что-то сделать лучше. Или просто - сделать. Хотел, скажем, кто-то нарисовать лебедя, а вышел крылатый таракан, но видно, что хотели-то лебедя. Не надо рассказывать о крутом концепте-задумке в виде крылатого таракана. Можно просто пожать плечами, посмеяться и дальше учиться рисовать. И всё.

Посты тоже можно научиться писать. И стихи. И всё такое. Критика помогает понять себя, между прочим.

А кроме критики есть ещё мнение оппонента, мнение противоположной стороны и так далее. И если не получается эти мнения адекватно выслушать... Ну что поделать! Беда, бля.

@темы: размышления